本帖最后由 无名者 于 2010-6-2 07:16 编辑
他是渴望者,渴望着;他是纵火者——灼伤自己,也灼伤他人。
——题记
一.爱上自己人儿 我喜欢奇特的想象,喜欢充满惊险刺激的冒险,喜欢童真散发出来的快乐气息。于是,符合这些特征的宫崎骏动画进入了我的视野。那些瑰丽奇特的想象带着我乘着风,翱翔于天地之间。那位和蔼、慈祥,又有些孩子气的老人,用心给我们讲述了一个又一个回味无穷的故事。那些故事或多或少都与这个字有关:爱。不过爱有很多种,甚至爱有时候并不是爱,而是以爱为名义的其他的某些东西。 古希腊有个美少年名叫纳西索斯,凡是见过他的少女都会情不自禁的爱上他。可是孤傲的纳西索斯对所有的少女都无动于衷。水妖艾寇因为爱他不得而由爱生恨。便想复仇女神祈求:让无法爱上别人的纳西索斯爱上自己吧!她的祈求应验了!后来当纳西索斯来到湖边弯下腰喝水时,看见湖面上映着自己俊美的倒影,立刻爱上了自己。从此,他每天都到湖边来。起初是顾影自我陶醉,渐渐的边成顾影自怜后来终于憔悴而死,
少女们知道后,到处寻找他死后的灵魂。结果就在他常去的湖边发现一朵孤挺的花。少女们为了纪念纳西索斯。便用他的名字为这朵花命名。因为水仙除了爱自己以外再也看不到别人。因此水仙花的话语就是只爱自己的人。 “我是这个世界上最可怜的人了”,不知道有多少人有这种想法。“我最可怜,你哪有我可怜啊?”他们这样跟人比着,完全注意不到自己以外的东西。这样的人让人讨厌,抑或让人觉得可怜。他们并没有改变自己的心,只知道一味的抱怨,抑或他们把自己或者世界变得完全符合自己的心意,不顾自己扭曲的内心,还有他人的感受。无论哪种,都是自恋的表现,都会离追求爱的初衷越来越远了。 习惯的力量是巨大的,习惯最终形成了一个人、甚至一个民族的性格。江山易改,本性难移。要改变坏的习惯,必然要付出惨痛的代价。当然,这个惨痛也许只是某个成长阶段一个自爱自怜的感受。长大后,回过头来看看,也许那些都不算什么了。 千寻经受过这种惨痛的代价,不过是宫老一手策划的,小千寻不得不就范。但是她的处境虽然艰险,却也不尽然,还有身边的好心人帮助,还有白龙。而我们身边那些自称爱我们的人,仍然重复着昨天的错误,让我们一步步走向绝望的深渊。 身边有很多自称爱我的人,身边还有很多我不自觉地说“很爱他们”的人。但是对这两个方向的爱,我现在都要打个问号了! 爱的味道变了,变成什么了?也许变成猪饲料了。我在被别人努力地往嘴里塞着称为爱的东西,等着被宰杀的命运。从现在开始,请允许我戏称我们家为“猪窝”,然后,请大家看看,猪是怎么被吃的。 简单来说,我这个小猪糕主要受猪妈妈和猪奶奶的影响,剩下的基本就是这两者的延伸。猪奶奶那边人数众多,都像猪奶奶对我一样“好”,因此我跟猪奶奶家的人也走的最近;猪妈妈这边虽然人数少(只有猪妈妈外加一个猪爸爸),可是却是对我影响比较大的一边。我的家庭生活基本上就围绕着这两股势力,和这两股势力周旋着。 我不知道我家是否可以称作母系世家了,因为家里起决定作用的往往是女人,男人偶尔露面,往往因为前科的问题,说话底气不足,被女英雄们一两句话反攻回去就灭火了。因此,我家的家庭结构严重失调。 在这样的母系世家里生活,生活习性自然受影响。比如小时候,就经常跟猪姐猪妹在火炕上玩过家家了,几个月不出屋都没憋死!比如上小学还跟猪妈进过女澡堂(因此我会很在意《龙猫》中,爸爸跟孩子们一起洗澡的事儿。),再比如我经常穿裙子,再比如上小学还有初中的时候跟女生走得比较近,而对男生则比较疏远等等。这样,我的性别角色认知上就有点儿乱了。有时候猪爸会出来示范下怎么做头公壮猪,往往让我很头痛。现在猪爸还经常因为我未继承他的健身事业而唉声叹气,一会儿喊着未来的四个老人,一会喊着“身体是革命本钱”什么的,一会儿又喊着送我去当兵,给我压力,我则抗拒之。无聊的要命!未来只会有两个老人,或者没有老人,再或者没有人,所以我用不着那么辛苦锻炼。不过猪爸从小就很疼爱我,这是一定的。我的印象中猪爸跟我动手不超过三次,而且每次都是情非得已的情况下。 我能感觉到他的爱,他的沉默,他的坚持,还有他的无奈。他在家里话不过,喜欢吃东西,不抽烟、不喝酒,偶尔高兴自己运动一下。一年三百六十五天几乎没有休息地工作着,工作啊,工作,而且高高兴兴的,因为有奔头,我就是他的奔头。父母印在我心里的形象就是两个塌实肯干、任劳任怨的猪。不是猪为什么会这般傻,为了一个猪儿子拼死拼活的。而我——这头猪儿子对于他们的爱却无法承认、无法接受。这是什么感觉?越爱,反而越恨。背过身,心里念道:“两个坏人,我恨你们!!”还有那个猪奶奶,我也同样恨你,我狠你们,我狠你们的爱。你们逼着我,让我疯狂,让我想死。 这些本应扮演自己应有角色的猪,并未各就其位。首先,我出生后,像丑小鸭一般,第一个见到的是我的猪奶奶。猪奶奶对我是百般疼爱,我那时候对我猪奶奶比我猪妈还亲。我猪妈脾气不好,小时候见到她就像不认识的人一样,甚至躲着走。唯一能让我亲近她的东西,就是她做的菜。我脱离我猪奶经历了一个艰苦(自爱自怜)的过程,像是失去了母亲一般。等脱离我猪奶奶之后,我就爱上我猪妈了。现在我正在努力脱离我猪妈。 这两个母亲可了不得,都有吃孩子的绝活儿。那吃得是有滋有味,摇头晃脑的。 我猪奶从小无父无母,6岁时候父亲抗美援朝牺牲了,母亲后来病死了。孤苦伶仃,寄人篱下,过着不知什么样的苦日子。后来,实在受不了,自己趁夜深人静的时候,偷偷跑到了自己的二姑家,才算得个安生。长大后,自己找的对象——我猪爷。我猪爷开始还好,后来就堕落了。抽烟,喝酒,打麻将,玩了一辈子。孩子都是我猪奶带大的。我猪奶明确表过态:“我就是惯孩子!”并且,一直践行着。我现在能在我猪奶对待我猪妹上看到我是如何被惯坏的。 记得有一次吃饭的时候,猪妹不吃,在那里看电视。猪爷上去把电视闭了,吼道:“吃饭去!该到吃饭时不吃饭,看什么电视!”然后,我猪妹“噌”的一下窜到我猪爷在饭桌上的尊位。之后,猪爷火了,“这是你坐的位置(含有对女性,外加小孩歧视的封建思想。)?滚那边儿去!”猪妹瞬间眼泪“啪嗒”、“啪嗒”地掉了下来。通常情况下,这时候我猪爷会大发雷霆。可是,有我猪奶压着呢!于是,猪奶维护了女性外加孩子的尊严,让我猪爷的颜面荡然无存。我猪爷无语,猪奶愤愤然。后来,孩子吃饱了,跑了。这是社会的进步?女性终于当家作主了?暂且当作进步好了。可是孩子呢?孩子在这次争吵中得到的信息如下:爷爷虽然厉害,不过只是虚张声势罢了,有奶奶在咱怕什么?什么爷爷、天王老子、玉皇大帝、王母娘娘的,凡是我看不上眼的都可以灭之。这只是夸大了说,想说的是这样早晚会让孩子变成“瞎子”!孩子就是这样成为家庭战争的牺牲品,却是以爱的名义。 在家庭中有个怪现象:父母总是以一种自认为对的方式对待孩子,并且希望孩子也按照此方式对待别人,可是结果却往往不如人意。比如,父母教孩子不能自私,要把自己的东西分给别的小朋友,可是当自己的孩子在他们面前有对别人大方的行为时,则又会受到耻笑、而不是鼓励,只因为那些人他们看不上,而且那些人就是孩子的亲人,而且这时候孩子不能说他们自私,因为他们对你是“无私”的。当你不能够对他们大方,不能够考虑到他们的时候,同样也会遭到嘲笑或是埋怨。他们对人、对己的双重标准,让我无从学习。 我猪奶和猪爷的关系影响了我猪爸,我猪爷爷靠不住,只能自己闯了。我猪爸自己闯出来的路,跟我猪奶家也疏远了。我猪爸娶了个厉害的媳妇——我猪妈,完全把他压下了。他们总是吵架,不过有时候是我猪妈唱独角戏,有时候他们俩对打。我猪妈也经常跟我唱独角戏,唱得难听极了。唱得有时我心惊胆寒,有时我如雷暴跳,动人处还泪如雨下。唱完后还来哄我,给我做好吃的,不过她的美食似乎并未完全弥补我内心的伤口。
我猪爸、猪妈文化程度相同,都是高中毕业。不过我猪爸的毕业证显然比我猪妈的水多了。因此,在思想水平上,我猪妈又比他高了一筹,自然教育我的责任就都落到了她身上。
说是教育,其实只是一些令行禁止的命令,这些命令通常是猪爸下的,而这些却基本都由我猪妈下了。结果,家庭角色虽然未缺失,不过大部分集中到一个人身上了。我猪爷虽然不务正业,不过他管孩子,而且我爷脾气很大,不像我猪爸,基本没啥脾气。弗洛伊德提出,一个敌意的、排斥性的父亲和一位亲密的、有约束力的母亲会促发俄狄浦斯式的敌对状况,使儿童无法选择一个女性的同伴。我想这个理论跟我的情况相符了。以我的理解,一种想象式的理解,我的猪妈不让我碰其他的女性,她把握仅仅搂在怀里,露出幽怨的眼神,疼我,爱我,我也不用找什么其他的女性了,女性对我来说只是毫无神秘感的生物。
我们出生到现在,身体接受着甚至自己都不甚清楚的信息,这些东西构建着我们的灵魂、我们的生命。对这些东西我们很无奈,只能选择接受。这一堆乱麻一样的东西如何理?爱到底是什么? 如果对你好,给你食物吃,供你上学的人就是爱你的人,那最爱我们的应该是这个国家,可是这个国家并不爱你,反而有时候对你很暴力。国家的目的在于维持其自身的运转,实现其自身的利益。虽然组成国家的是这个国家的人民,可是国家和人民却明显有着割裂感。让人有时候不禁想问:“这个,是我的国家吗?”如果国家利益和人民的利益能够等同起来,这个国家就是好国家。那我们是否可以把这个移用到每个家庭,家到底是个什么地方?家的目的是什么?家能给我们什么?大笔的钱?漂亮的衣服?诱人的食物?那按照这个思路,最有钱的家,应该是最好的家了。因为有钱才能满足我们的需求吗!家里越有钱,房子越大,车越豪华、越多,就是最幸福的家了。在这样的家里生活,到外面看到别人,恨不得在自己的脸上写上“幸福”两个字。怎么了这是?明明都不对,可是我们追求的就是这些东西。那些“幸福”的外在标准不仅仅有上面那些,还有要有后嗣,要有个稳定高薪的工作,还要。。。。。 矛盾在于我的幸福标准和家的利益不符,而家的目的被标准化了、模式化了,所以,那个可能不是我的家,起码现在还不是。在那里我得不到爱,只有无尽的要求,还有有意、无意的伤痛。他们爱的不是我,我爱的也不是他们,我们只是共同组成了那个叫做“家”的幻象,互相伤害着彼此,同时各自伤害着自己。 二.被偷走的心
大街上有人偷了我的钱, 然后我又偷了别人的钱, 那个人又偷了另外一个人的钱, 如此循环往复。 我是无辜的, 谁让他偷我的钱? 偷走的是钱,不过受伤的是心。 心病只有心药医。 用错了药,只会痛上加痛。 痛得没有知觉。 我有一个家, 那个地方是个温柔陷阱, 以爱的名义摄取人的魂魄。 不知不觉地, 我被魔鬼食掉了身心, 早已忘记了如何反抗。 那看守家门的两个怪兽, 一个名为父亲,另一个名为母亲。 能拯救这一切的,只有一个字:爱
从前有个小女孩儿,她生活在一个人口众多的大家庭里。在那个贫穷的年代,温饱都会成问题。她最大的愿望就是能够吃上香蕉还有喝上她妹妹才能喝到的牛奶,还有穿上父亲给姐姐买的漂亮衣服。母亲对孩子们的管教非常严厉,尤其是对她。因为她很淘气,吃饭时候上蹿下跳的,没有个正确的姿势,因此她经常遭到母亲的责骂。每次挨骂,她都会伤心地哭上好久。后来,她懂得了坚强,不再哭泣,努力帮助妈妈料理家务。再后来,她通过自己的努力,吃上了自己想吃的东西。天天吃,月月吃,年年吃。
后来她有了宝宝,她非常爱她的宝宝,有什么好吃的都给他。可是他的宝宝似乎并不爱她,他爱的是另一个老女人——孩子的奶奶。“孩子是我的,是我的,是我的,你们谁也抢不走!”孩子在他们的手中被撕来扯去。她经常发脾气,在孩子面前说着那个老人的坏话。可是孩子听不懂,仍然爱着自己的奶奶。她总想抓住些什么,又似乎什么也未抓到,只剩下她孤单的一个人。
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