你会去拉住她吗？

Miyazake-hime

当我在盛夏的黄昏，浓郁的树荫下，手里拿着蒲扇，惬意地趴在老旧的折叠椅上，望着那群在家门口蹦蹦跳跳、无忧无虑地嬉戏玩闹的垂髫，享受着难得的清闲时光之时，一丝淡淡的悲伤总是会无奈地油然而生。
     同样是一个盛夏的下午，很难得几个朋友能走出如同冷冻室的空调间，穿着清新的浅色宽大的休闲装，当着眩目的太阳，走在去医院的路上。几个女生走着走着，不一会就凑到一块儿“嘻嘻哈哈”，男孩们虽说都满头大汗地平均分担着用于看望的水果、饮料、杂志等，但还不忘故作轻松地迈着大步走着。我被他们甩到了最后，脑袋被晒得晕乎乎的，呵呵，但是看来大家快记不起是要去医院探望生病的同学，一丝特殊的心情都没有呀，总是那么快乐，真好呀。
     不久，我们就来到了医院，伴随着一路挺让人感到实在的消毒水味，我们来到了同学的病房。
     盛夏的微风轻轻地拨弄着窗外的树叶，蝉儿们隐蔽地伏在树上此起彼伏地吟唱着高音，阴凉的树低周围的草甸中还有摇曳着的不知名的野花。在喧闹中能似乎感到静谧，在曝晒下还能找到星星点点的凉爽，此时鲜明的盛夏美景带来的是舒适的感觉，一切都是那么祥和，除了这个顿时变得十分热闹的病房，朋友们开始瞒着医护人员与这个病房里的主角愉快地打起了扑克，嘿，看他们什么时候被逮住然后再被哄出去。而我这个在一旁无聊的在这局游戏中第一个被淘汰的傻瓜，却被什么别的给吸引住了。
     刚进来还没怎么注意，她穿着医院配给的有点泛黄的廉价睡衣里，安静地坐在与我们隔着一个空位的靠窗的病床上，瘦小的两根腿儿弯曲地立着，而头微微向窗户偏着，伏在了双膝上，眼睛当然注视着窗外，床头柜上还摆着几个看起来不怎么新鲜的苹果。摸完牌后，朋友们又笑起来了，但注视着那女孩，在喧闹中，我顿时感觉十分安宁。她似乎陶醉在窗外的盛夏美景中，嘴角上应该挂着一丝甜甜的微笑吧。可当我的眼光停留在她左腕上的记录着其姓名和血型的白色塑料手环，心如同被突然灌了铅一般，白色的！怎么会这样？她最多也只是个比我小三到四岁的小孩子呀。跟着惊讶之情释放出来，是一种被压抑的沉沉的痛。
     沉闷的雷声轰响，雨水马上就要来了。失去了灿烂的阳光的照耀，窗外的景色变得十分灰暗，好像生气逝去了。病房里的灯亮了起来，女孩依然望着窗外，在人造光线下，只见，她那应该很可爱的脸模模糊糊地映照在她面前的那层玻璃上。
     只听，一个朋友开口了。
    “天变得太快了，要下雨了，咱们应该回去了吧。”
    “得了吧，难道你还恋着家里的电脑？”
    “现在出去很有可能被淋成个落汤鸡。”
    “你问问你自己，在暑假有几次出过门？”
    “唉。行，行。早知道把漫画给带过来了，那我们来下跳棋吧。”
    （那女孩突然不安地将头抬起，微微地向我们这边偏去，我赶忙把目光转向热闹的朋友们，过了好一会儿，她才安心地转过去望着窗外）
      在又一阵差强人意的笑声中，我低下了头，陷入了沉思。
      你应该猜得出那“白色”是意味着什么。病人们如果被套上了白色的手环就会被告知“你必须等待医学技术的进步，等待治疗”，说白了，就是在现在，她已经病入膏肓了。
      然而等待死亡，让我联想起的只有绝望。我曾听说过一个绝望的故事——
      也是一个患有绝症、在医院里待了七年的女孩，她为了逃避悲伤和孤独而抛弃了自己的一切追求，但在她生命快结束之时，她有幸看到了曾经梦寐以求的大海和布满遍野的心爱的水仙花，在走向大海之时，她感到后悔了，她后悔自己过早放弃。但在踏向大海中的一步中，她停下，问了一句带她来大海的，也患有绝症的少年，“你会拉住我吗？”，男孩回答道“你现在愿意我拉住你吗？还是……你想让我鼓励你？”，早已满脸泪痕的女孩微笑着朝着少年说“是呀……这谁知道呢？”，然后就走入了大海，成为了当年推算的自杀人数的3万5千中的一个。
     抛弃自己的追求，麻木地活下去，虽然可以逃避悲伤，但真正的快乐也随之永远消逝。是时间把她的渴求之心以及羁绊着外界的“绳子”给磨光了。如同希腊神话中的妖精艾歌，爱上了人类美少年那耳克索斯，然而她作为妖精，只能重复她所爱的人的话，如果那耳克索斯不对自己说“我爱你”，艾歌就无法想自己所爱的人倾诉出感情。在最后，悲伤的艾歌向那耳克索斯下了诅咒，让他只只爱上自己在河面上的影子，而那耳克索斯在河边倾慕着自己的镜像时变成了水仙花（narcissu），如果世界不对她做出挽留，她也无法向这个世界倾诉出自己的热爱。
     混杂着雷鸣，雨水击打着女孩面前那层薄薄的玻璃，女孩在玻璃上的镜像更加模糊了。
     我在想现实中的那位在面前的不幸者，是不是也是如此呢？
     人们总是会告诫那些被命运所安排的等待死亡者，要乐观，强求他们要“活下去”，在绝望边缘，总是会硬狠狠地把他们拉回来。要是我，在非常时刻，我也会不顾一切地坚决把她从大海边拉回来，可是这是因为我是不能深刻了解其感受的健康人。可是如果我们仅仅在这最后的时刻去“鼓励”绝望者，未免会成为一种更深的伤害。
     其实在最后，我们应该别去拉住他们，让这些不幸的人，自己选择愿意接受的方式吧。说什么“你一定会活下去”，简直就是对他们的一种嘲弄——我这个健康人，有资格说这种话吗。我们要做的只有在他们的剩余时间内，多去拜访他们，不让他们孤独就行了。
     在告别之时，住院的同学说他再过一个星期就可以出院了。在动身之时，我才发现那女孩已经钻进被子里，窗外夕阳的余晖照在她那消瘦的脸庞上。唉，美好的东西总是喜欢离我们而去，我可一点也不喜欢这个规律。我愣在那儿，直到一个朋友把我喊醒。
     雨水不仅带走了闷热，还带走了这个世界的污垢，空气变得清新多了。
     在回家的一路上，我还是没走出来——也许孤独，对于等待死亡者，比最终的命运更加可怕。

Miyazake-hime

————————后记————————
在这里我无法再议论，去让读者对我的说教厌烦，也只好叙述
你可以去强求濒死之人去为主观因素负责，但希望你们能体会他们的感受，以及推己及人

这本是一篇日本电子小说《narcissu》的序章，希望大家再看看

      2001年   31042人
　　2002年　32143人
　　2003年　34427人
　　2004年7月　自杀者人数　摘自官方统计资料

　　一段灿烂的回忆……一个冬日的故事……

　　1996年　春 濑津美
　　“……从小时候起，我的身体就很虚弱……”
　　但是，我也拥有和其他孩子一样的小学时代，那时到了暑假，我也会载外边一直玩耍到皮肤被晒黑。
　　6月……在我刚刚进入初中的那年。在我满怀兴致地订购了体育课泳装的第二天。
　　那一天，我头一次尝到了住院的滋味。
　　那是第一学期期中考试之前，梅雨降临不久后的一个寒冷刺骨的日子。
　　下着梅雨的苍白的天空。
　　当然，在最初的日子里，班里的同学们几乎每天都会来探望我。
　　出院的时候，她们也会利用周末到我家里来玩。
　　……但是，这一切都只发生在最初的日子里而已。
　　秋去冬来，四季流转，住院，出院，检查……之后再次住院。我的生活也在单调地轮回着……
　　那些曾经被我当作“朋友”的同学们。
　　在不知不觉中，慢慢地变成了“熟人”。
　　最终，渐渐地，成为了“陌生人”。
　　随着岁月的流逝，我的身影也在她们的记忆之中逐渐变淡……最终消失无痕。
　　“……看来，她们似乎“不喜欢”我”
　　“对普通人来说，我的存在只是一个累赘”
　　“所以……才会被人们从记忆中抹去……”
　　“在这个只看得到自己的世界里……我送走了不知多少个季节……多少次下着梅雨的苍白天空……”
　　“我的英文教科书，自从1年级的期中考试以后，就再也没被翻开过”
　　“……从那时起……我的时间就静止了”

　　8年后　2004年　主人公　初夏
　　夏日炎炎，灼烤着满头的汗水。
　　驾照考场的一隅，放置着一块巨大的电子公告板。
　　屏幕上的小灯泡依次亮了起来。我和在场的所有人一样，抬头寻找着自己的考号。
　　“237，237……”
　　在令人眼花缭乱的文字中，我终于发现了自己的号码。

　　咣当、咣当。
　　中午时分，正是其他人忙碌的时候……太阳升起和落下时都会拥挤不堪的列车，此时因而显得冷冷清清。
　　我坐在这空旷的车厢一角，任由它带着我往家的方向驶去。
　　左手握着刚刚收到的交规课本，胸前的口袋里揣着崭新的驾照。
　　“我现在也算是有驾照的人了……”
　　一本正经地感慨了一下，心中对此却没有丝毫现实感。
　　我不是很想要开车。也并非有着什么其他地目的。
　　只是因为周围有很多人都去了驾校，而且他们经常劝说我也去考一张驾照。

　　这一天夜里。
　　我将获得驾照的事情告诉了父母。“是吗”，回应是如此地简短。
　　我试着问道，能否借用父亲地车子。“不行”，我得到的是一句同样简短的答复。
　　其实我并不想开车。而他们的答复也和我的预想完全一致。这就是我的父母。

　　第二天。醒来后，我觉得胸口很难受。于是就去了医院。
　　我平时很少生病。所以候诊的时候让我感到百无聊赖。
　　好不容易盼到诊察结束，却又被送去做了透视检查和血液检查。
　　之后，又被撂在了候诊室里，无所事事地等待了很长很长的时间……
　　不知不觉间读完了候诊室中摆放着的3本漫画杂志，正当我将手伸向第4本的时候……
　　医生出现了……他命令我办理了住院手续。
　　我摸了摸口袋中那张崭新的驾照。
　　看来暂时不会有使用它的机会了。

　　主人公　2004年秋
　　到了蝉鸣的喧嚣渐渐平静下来的时节。
　　我仍然待在医院之中。
　　当然了，我也不是一直都住在医院里。只是不停地重复着入院与出院的过程。
　　上个月，我平生第一次尝到了手术的味道。出院后，还需要频繁地前往离家5分钟路程的医院，去接受定期检查。
　　之后，便是住院、出院、检查、住院的循环……
　　尽管不知道“PET”啊、“易瑞沙”啊……都是些什么东西，但不知不觉间，这单调的循环已持续了几个月。
　　食欲越来越差，服用药物的量与种类倒是与日俱增。我也终于深刻地体会到，自己的体力正在不断减弱。
　　我发觉双腿越来越消瘦。
　　体重计的指针告诉我，“这并不是错觉”。
　　但是……我却冷漠地旁观着自己。
　　仿佛这是别人的事情似的，仿佛正在看着电视画面似的。
　　面对突如其来的现实，我还没有机会去思考太多。我无法对发生在自己身上的事情产生任何切实感。
　　所以，尽管是自身的事情，但我却以旁人的眼光注视着它。

　　主人公　2004年冬
　　隆冬时节。当街头巷尾的圣诞气氛终于消散殆尽的时候。
　　或许是在新年之前不想留下晦气吧，医生打发我回家了。
　　当然，回家只是暂时性的。但即使如此，我还是感到了一丝欣慰。
　　冒着夹杂了冰滴的雨水，我回到了久违的家中。
　　出乎我的意料，亲人们全都聚集在家里。
　　平时很少和我交谈的父母，摆出一副慈祥的表情迎接了我。
　　平日里没和我少拌嘴的妹妹，也做好了我最爱吃的奶油炖菜和炸虾排。
　　大家一起围坐在暖桌旁，抢着为我剥桔子皮。他们留给我唯一的印象，是那异乎寻常的亲切。
　　这时……我隐约察觉到了。
　　依然躺在我口袋里的那张崭新的驾照。
　　不出意外的话，永远都不会有它的用武之地了。
　　在充满了做作的温磬气氛之中……
　　我冷静地、茫然地、莫不关心地思索着。

　　主人公　2005年1月
　　新年过后，我再次回到了医院里。
　　不知为何，这一天我并没有像以往那样被送到4楼，而是被带到了一间布置得像客厅的房间里。
　　之后，我静静地听着父亲与医生翻来覆去地对我嚼着舌头。
　　这就是所谓的病危通知吧。
　　他们拐弯抹角地说了一大堆，归结起来就是……我似乎快要死了。
　　“是吗……”
　　所以，我只是简短地回答了一句。也没能想到其他可以说的话。直到走出客厅为止，我只能说出这一句话。
　　听到我的回答，医生拿起圆珠笔开始写着什么。
　　大概是转入疗养院的手续吧。他仅仅是在完成自己的工作而已，父亲的态度也与他相仿。
　　……人的死，原来这么简单啊……
　　这是我发自内心的感想。

　　之后，从这一天开始，我由4楼转入了7楼，由6人病房转入了单人病房。
　　看起来，7楼的气氛与其他的楼层明显不同。
　　首先，地板被擦得很亮。房间也变得更加宽敞了。
　　病房被打扫得一尘不染，日光透过巨大的玻璃窗射进屋内。
　　……但是，窗户却只能拉开一道窄窄的缝隙。
　　我试了试，人类的头部是无法通过这道缝隙的。
　　而且，识别用的手环的颜色也变了。
　　从入院那天开始，我手腕就一直佩带着一只塑料制手环。上面记载着我的姓名和血型。
　　现在，它的颜色由蓝色换成了白色。
　　……宽敞的房间，白色的塑料手环，仅能拉开15cm的窗户。
　　在电视台开始播放无聊的新春节目的时候，我来到了7楼。
　　也正是在这新年伊始的时候，我结识了那位女孩……



     我写的故事源于这个故事，我也稍稍交待了结局。然而我是以一个多愁善感的幸运者的眼光猜度不幸者，我无法切实体会那女孩心中感受，其实我是脆弱的，我甚至抱有种罪恶感，回避那女孩心中只所想，不敢面对它。但是，如果像我从前所常常的，带着一种极强的优越意识去“度量”濒死者，你是无法真正理解的，甚至误解、不屑、轻蔑会将恻隐之心取而代之。可也许，你跟我一样，在别人的现实面前，却步，甚至在一个狭隘的世界里迷路，这样做也许是种对你自己的折磨、摧残，但依然还是有人从中走出来。
就像

选择也好生命也好，都无非一个过程，而并不一定要有个完美的“归宿”

顺便开两个传送门
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再发背景音乐



ナルキッソス


作词：riya
作·编曲：：菊地创
歌：eufonius（ユーフォニアス）


终于放弃了向神祈祷
面向早晨澈明的天空
无论心中有怎样的情感
都无法传达给任何人
仿佛我变成了艾柯一样
在狭窄的白色小屋中
静静地望着同样的景色
期盼的只是平凡
了解到即便是这渺小的命运
也是无法触及的梦幻
在摊开的地图上 用瘦削的手指
系留住那纤细的存在
那凛然伸展的花儿现在也必定在身旁继续绽放……

祈る事を谛めた
透き通る空の朝
どんな気持ち抱えてても
谁にも届かないなんて
まるで私はエコー

狭く白い部屋からは
同じ景色が见える
「当たり前」だけを望んだ
ささやかな运命でさえ
儚いものと知った

広げた地図の上 旅立つように
ここならばfreeになれる
瞳を闭じれば 果てない道
忘れられる 痛みも全部

あの花の向こう侧は
优しく眩しい海
こんな空っぽの私を
静かに抱きしめてくれる
远くへ连れて行って

翼に伤を付けられた
动かない笼の鸟
神様なんていなくて 本当は…
広げた地図の上 痩せた指で
存在を繋ぎ止めて
凛と伸びた花は今も
きっと傍で咲き続けてる

ピエロ

这样的故事啊。。
换做是我。。。
如果我知道自己是绝症也不会轻生。
我想我会拉回来的。。
说句不好听的，人总是要死的，但是我们真的要因为这样就放弃吗？那何不就不要出生或者是出生后就选择死亡。。。
也许绝症会是人们提前离开，但是在有限的生命做的事情是不可计算的。。。
也许孤独对等待死亡的人来说很残忍，但是何必要去等待死亡呢？？何不让死亡来的更晚一些，让我们的生命更有意义一些呢？？
换句话说，其实大家都在等待死亡，但是在这期间，我们能做的不仅仅是等待，还有很多事情等着我们去做的不是吗。。

努力活下去，活的有意义，不仅为了自己，也为了关心在乎自己的人。。。这是最重要的。。

Miyazake-hime

患有重病的人一般陷入在“检查-住院-出院-再检查”的轮回里，很多能做的事情都被限制了。
他们的等待也是很无奈地。其中不少还被另一个世界的人们污蔑为“累赘”。
但应该也可以活出自己的价值，让普通人认可自己。
这可是一个比较艰难的过程，就怕在身体垮了之前，精神上垮了。
我只是希望消除一些人对绝症者以及自杀者的一定的误解，而关注他们。

当然主观因素也是很重要的一部分。
在这种情况下，去找到一个追求、目标。真的说起来简单，做起来可就不敢恭维了。

晓兰

仅仅只从这个患绝症的例子来说，我不会去拉他，呵呵，很绝情对吧？真正患绝症的大多数人其实心里想的并不是患绝症这事或自己已经活不长这事，前期他们会想，甚至想法已经到达很极限很绝望的地步了，但是后期他们想的更多的是家人以及周围的人，他们放弃生命和放弃治疗并不是感情上的不想活之类的事，而是永远填不满的治疗费和已经带给家人和周围人无限的填不满的压力和悲痛中，说一句“相信医学，一定会有救的，一定要活下去”这些其实根本只是很飘渺的一句话，叫他们相信奇迹么？什么叫奇迹？奇迹就是发生的概率极其之低，发生极其至少的事情，并且也许会发生，但还不一定会是在你的身上的发生，也许你活着是是为了关心你的家人或亲人，但是你继续活下去的话，等你死了以后留给家人和亲戚的是那个需要花上甚至一生的时间去偿还的医疗费。
其实有时候病人和家属都很矛盾的，病人痛苦的活着不放弃生命，是为了家人，其实他们很想死，而家人呢只是装着安慰病人，告诉他们有救，要坚强的活下去，但看到他们活的如此之痛苦，又很想她们死，而偷偷的询问安乐死的这个说法，也许有点偏激，不过事实却是如此。

sardine37

为什么不拉住她？
那些决定离开人，是真的觉得过去另一个世界美好吗
还是说，他们等了很久，却没有人肯伸手拉他们一把
虽然说是自己决定的，可能是承受了很多苦痛，但是，每一个看见他们的人，都没有伸手去拉
当然了，这是别人的事
不要忘了，我们也是别人
拉他们的手的同时，自己也被他们拉起。

Miyazake-hime

5# 晓兰

斩不断的羁绊，拴着双方痛苦和快乐的羁绊。

是选择孤独，还是羁绊呢？

果然很累

如果得了不治之症
我就绝对不会进医院
只会在进去一次
那就是死亡的时候最后的抢救
虽然并非是我想要的
生命的意思是靠自己去找寻的
虽然我还没有找到
可是是这样的
如果真的有病了
我会珍惜每一分时间
去对我身边的人作出贡献
这也是唯一能做的
我要开心的活过每一秒
让我的身边的人也开心
不给他们带来烦恼
我想这应该可以体现出短暂生命的意义.

小小眉笔

8# 果然很累

和你一样····

Miyazake-hime

在最后，不去拉住他也是我们的无奈
我们是无法拉回他们，他们的等待是种空虚、放弃
而即使是他们的主观能动力也需要我们的支持、鼓励
我所问的是，我们为什么不在他们最寂寞之时鼓励他们——“拉他们一把”。

七岁暖

内容还没看我就想哭听到歌
最近不能看这些感性的东西

风中的盾

活着，就是要付出代价。

.﹎.小guāng

先顶个啊 M大人的文 我要慢慢看。。。

笛影潇潇

如果是我，我不会接受治疗，但并不代表我会放弃...

52552o

在世界的中心呼唤x

这个字不好乱用。。。。

小小眉笔

杰特们，雷迪森，一切看自己·爱死死，爱活活，不过，最好考虑清楚·

Miyazake-hime

15# 52552o

几次让我摸不着头脑了

什么典故？

晓兰

5# 晓兰

斩不断的羁绊，拴着双方痛苦和快乐的羁绊。

是选择孤独，还是羁绊呢？
Miyazake-hime 发表于 2009-8-28 14:04

我觉得这2者是没法选择的，羁绊无论是痛苦还是快乐，只要你还是个活人他就始终存在着，要接受这个事实，而孤独也会一直伴随着你，什么叫同病相怜？我想正常的人是永远也无法体会患上绝症病人的那种心情，所以他们在正常人里一直处在很孤独的状态，即使他们会对你笑，即使他们会很开朗乐观。
如果有一天他告诉你，我很想死，可是我不知道我死了后我孩子，丈夫（妻子），父母他们怎么办？如果你告诉他你不能死，他们需要你，你虽然无疑是拉了他一把，但是他绝对是在矛盾和痛苦中挣扎，这个痛苦不仅是心理上的还有身体的。那么这就是他一直在孤独的被很多羁绊拉住。
其实真正的绝症病人大多数都是放弃治疗回家等死的，那种痛苦和孤独是常人无法理解的，如果你发现连最后的无数次抢救，无数次的下病危通知书都是一种对家属对病人的折磨的时候，我想你也许也会跟我一样感叹一句：还不如让他走了吧。

Miyazake-hime

18# 晓兰

嗯，其实我是想问
如果斩断了一切羁绊，是不是就跟超脱、释然了一样，不会感到孤独、痛苦以及绝望？
既然结果无法改变，而过程中又充满限制，是不是与其双方承受着痛苦积极下去，不如消极地麻木下去，给双方一个解脱。
我有时无奈地认为什么乐观、坚强、信念（但提倡是当然的，这只不过是一个现实），对于这个特殊的群体，不是每一个人（情况各有不同）都适用的（或者说是有意义和价值的），背负着它们对于其中一些个体是十分残酷的。
这样对于绝症病人以及相关的人好吗？

52552o

日剧 在世界的中心呼唤爱 里面的绫濑遥 演的那个谁。。。亚纪 就是白血病少女。。。

和朔太郎恋爱，想去澳洲的ururu看天空 最后因为台风还是没能去成澳大利亚。。还是死了

类似的悲剧太多了。。有点小麻木

ピエロ

其实是我的话  我压根就不治疗了 用自己有限的时间去好好的就好

Miyazake-hime

不愿接受治疗，可是很少有人会理解你呀。。。
你的痛也是你所羁绊之人的痛呀，说的理想点，也是这个世界的痛呀

ピエロ

22# Miyazake-hime

呵呵 治疗了呢？？怎么样  

又不会好！~
还不如不治疗 我可不想在医院一直这样子！~

Miyazake-hime

且不谈结果，因为即使在这种情况下，关心你的人也起码会产生侥幸的心理，
——如果万一能治好怎么办？
你多活了一会以及关心你人为你尽了力，也是对他们的一种安慰。
但如果条件不够，那也只好面对现实了

ピエロ

癌症，，会有万一吗？？

呵呵，，不治疗不代表我就放弃活下来的勇气啊
不治疗，我一样会很努力很努力的活着，，不为了我，也为了关心我的人啊。。
一直很勇敢的活着。。

Miyazake-hime

25# 啵妞

嗯，精神可嘉，但意识上想勇敢地活着并不等于你真的能活下去

在这里物质可能比精神更可信

ピエロ

26# Miyazake-hime

那倒是，，也许看了会活得更久。。。
但是我可不希望我的时间就这样在医院度过，，有那么多的人看不见，那么多的事不能做，我会难过的~！

晓兰

18# 晓兰

嗯，其实我是想问
如果斩断了一切羁绊，是不是就跟超脱、释然了一样，不会感到孤独、痛苦以及绝望？
Miyazake-hime 发表于 2009-8-29 10:33

我觉得还是会孤独，痛苦以及绝望，是“茕茕孑立，形影相吊”的孤独和痛苦，也许我的佛家思想比较重点，相信人生即便是苦海，也是一种修行。

Miyazake-hime

回29楼
已作后记（1）和（2）
（真想把地板夺回来）


————————后记（2）————————


死神的新娘

想要获得与绝望对抗的能力。
如果这个世界被痛苦和悲伤充满的话，那么就想要获得改变这个世界的力量。
想要，成为神。
序幕-神之手
“麻醉深度的稳定状态确认，浓度，维持在0.9%。”
所以，为了这个目标不断地努力着。
“手术视野的保证工作以及清洗工作，完毕。”
一步步地，稳步地沿着那看不见尽头的阶梯向上攀爬。
“从吸入麻醉开始，已经过了5分钟了。”
“生命表征正常，手术时间记录开始。”
于是，现在才能站在这里。
甚至可以触及到神的领域的，这个地方。
“现在开始进行开胸手术。”
安逸的流淌着经典音乐的空间。
被静寂包围着的具有无机质质感的房间。
…漫长的漫长的阶梯的，终点。
“——手术刀”
没错，向神挑战的力量，现在就握在我的手中。
我当初向着医生这个目标而努力的理由，是什么呢？
或许年幼的时候经历了父亲的去世吧，或许是因为篮球而骨折的手臂吧。
应该就是这些不足道的理由吧。
而这种理由，在沿着被称为医生的道路的——
说是道路其实是名不符实的——阶梯向上攀登的过程中却被忘记了。
…被放置在阶梯的中途的某处了。
不知何时，我的目的成了沿着阶梯向上攀爬本身。
所以我，就像同事的未来的医生一样，悬挂起无聊的所谓的“大义”的大旗来。
——想要拯救因为受伤而痛苦的人们。
——想要为与病魔斗争的人们贡献一份力量。
——想要，驱赶绝望。
…尽管不是谎言。
不过，感觉也不算是本意。
所以想要去确认。
想要去确认那长而又长的阶梯的尽头到底有着什么。
想要去确认在那里，是否有神的存在。
…或者说我…
…用这手中的力量，想要杀掉神也说不定…
“止血钳。2根…不，3根。”
经过学生时代，见习医生的时代，直到能够站立在临床现场…
而后现在，终于到达了连手术室的背景音乐都可以free选择的程度。
毫无偏差地沿着漫长的阶梯走上来。
“不需要结扎血管。”
现在这里已经很高了。
“…吸引血液。”
即使哪怕有一点判断失误，即使哪怕手指抖动了1毫米，就会从阶梯上跌落到相对侧的谷底吧。
从这种高度落下来的话，不可能没有事的。
“皮肤切开完毕。…血压？”
“稳定在85。”
“很好，下面开始切断第四肋骨。”
因为患者的脸上盖着帘子，所以是看不到的。
而且如果能够看到的话，我或许就不会这么沉着了吧。
因为今天的患者，是一个很年幼的女孩子。
会有哪个大人能够毫不犹豫地把手伸入孩子的体内的？
会有哪个男人不厌恶在女子身体上留下伤疤的？
即使假设我手中寄宿的力量是接近于神的也一样，毕竟掌握着它的我是一介普通人。
“肺内可以看到积血，在确认下麻醉浓度。”
对于孩子的手术来说，时刻都伴随着危险。
血压，脉搏，体温，全部都与大人不一样。
如果带着平时一样的心情进行手术的话，很可能犯下致命的失误。
——没错，就像文字写得那样，致命的错误。
“已经稳定了么？…那么再次打开心脏的通路。”
…从现在开始杂念是没有意义的了。
把手伸进肋骨间，避开肺，让心脏露出来。
当初第一次触摸跳动着的心脏的时候，我吃惊于那灼人的热量和强有力的搏动。
甚至曾有过诸如这是生命的光辉么之类的幼稚的想法。
但是，现在我触摸到心脏的瞬间，感觉到的却是…
…绝望。
“…哼”
在看不见的某个地方，仿佛传来了神的笑声。
“好严重啊…心膜的硬化已经发展到这个地步了…”
预想中的事情发生了。
但是…没想到这么严重。
这样看的话，剩下的生命也就有1年或者2年…最多也就3年的程度了。
…不，已经没有为选择而犹豫的余地了。
“手术方式变更。放弃根治手术，改为缓和手术。”
绝望传染到了小组全员。
不仅仅是我自己…
这里的每个人都盼望着她能够痊愈。
盼望着能够再度看见她的笑容。
——现在这已经是无法实现的梦想了。
这种绝望，会在什么时候袭向她呢。
也许是在麻醉失效，感觉到胸口的痛楚的时候吧？
还是…从作为主治医师的我的口中听说到事实的时候呢？
…我，到底应该告诉她什么才好呢？
无法挽救她的生命的事实…该怎样谢罪才好呢？
“——医生？”
“啊…哦，下面开始进行心膜切除手术。请帮忙准备新的手术刀。”
…尽管没有任何失误。
组内的任何人都称赞我那准确迅速的手法与灵活的手术方式切换。
少女也没有留下大的后遗症。
不过…不过，却无法说是成功。
——她的胸前，留下了长长的伤痕。  


引自
http://tieba.baidu.com/f?kz=573718141

驿客林夕

   

18# 晓兰

嗯，其实我是想问
如果斩断了一切羁绊，是不是就跟超脱、释然了一样，不会感到孤独、痛苦以及绝望？
Miyazake-hime 发表于 2009-8-29 10:33

我觉得还是会孤独，痛苦以及绝望，是“茕茕孑立，形影相吊”的孤独和痛苦，也许我的佛家思想比较重点，相信人生即便是苦海，也是一种修行。

不。真正的超脱还是会有的。就像生命的最后时刻坐在山巅，看眼前脚下的大山大河，一生一世的纷扰都烟消云散，也没有了生死之忧。我即是万物，万物即是我；生即是无常，无常即是生。虽有留恋，但更强烈的还是舒展和满足。这时，哪还会有什么孤独痛苦绝望？