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不朽的7号

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煤炭精

第6世代型恒星间航行决战兵器

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电梯直达

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发表于 2007-8-9 14:51:42 |只看该作者 |倒序浏览

当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向尼克松展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 格比。回到美国后，尼克松讲了这件。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。尼克松以和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元，！尼克松失望地说：“怎么会这样，那里才 27 格比”。人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途”。

Igor为了买肉已经排了五个小时长队，他终于开始抓狂，上串下跳地吼叫着：“我再也受不了啦！社会主义糟透啦！整个国家已经腐败透顶啦！”过了几分钟，一个看起来十分冷酷的KGB抓住他，慢慢地摇晃着他的脑袋，然后拿手指在他额头上比了比，最后不出一声地走掉了。
居丧的IGOR回到家，老婆问：“肉呢？又卖完啦？”
IGOR回答：比这更糟，他们没子弹了

有一次赫鲁晓夫访问美国，他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”

两个苏联特工决定去美国军工企业求职。录用前，必须经过一场严格的考试。于是他的约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：我也是总局的！

一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”

大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”

一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”

Igor为了买肉已经排了五个小时长队，他终于开始抓狂，上串下跳地吼叫着：“我再也受不了啦！社会主义糟透啦！整个国家已经腐败透顶啦！”过了几分钟，一个看起来十分冷酷的KGB抓住他，慢慢地摇晃着他的脑袋，然后拿手指在他额头上比了比，最后不出一声地走掉了。
居丧的IGOR回到家，老婆问：“肉呢？又卖完啦？”

“报纸和电视，哪个更有用？”
“当然是报纸。你不可能用电视给食物打包吧？”

对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊

斯大林在办公室发现了老鼠。他跟KALININ省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉”

娃娃：完美的共产主义是什么样子的？
爸爸：每个人都可以得到自己想要的
娃娃：那如果肉类短缺怎么办？
爸爸：那样的话屠户的店前会挂个牌子：“今天没人想买肉”

一个年轻的东德共产党员向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可
“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”
“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久”
“别担心！孩子，这里将永远是天堂”
“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了”

Ivanov入党。这以前他必须经过党委会面试
“IVANOV同志，你抽烟吗？”
“时不时抽一些”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”
“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”
“你喝酒吗？”
“喝一点”
“列宁同志强烈反对酗酒”
“那么我会戒酒的” “IVANOV同志，你对女人怎么看？”
“有一点。。。。”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”
“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦”
“IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”
“当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”

五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”
党代表找到他：“那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”
“确切的说，那就是我感谢他的原因”

一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。他吼道：“你这个没用的东西！你看看你都把时间浪费在了什么上面？街角的商店在卖鸡蛋，这会那里只盛下三篮鸡蛋啦！”

“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”

“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”

“苏联和英国的神话传说有什么不同？”
“英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”

“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”

“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”

如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
“在沙发上休息一会，你会平静下来的”

“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”

“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”

“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”

“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”

“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长”

“第三次世界大战会发生吗？”
“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”

“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”