烨不再理我了 在2007年突然间失去了所有的朋友 我以为自己想通了,我以为自己是在潇洒,原来只是在逃避,我以为可以潇洒一天,一周,一个月,半年,一年,却原来只是逃避想像中的一辈子. 其实我是一个很好的人,在2006的年末我本来想对自己说.我觉得自己善良,正直,虽然有的时候也会有很多莫名其妙的想法,虽然有的时候我知道自己不该那么想,但总是会帮助自己成长. 只是,我真的用错了方式,虽然我并非有意,却总是一次又一次的让人头痛,给别人带来麻烦.从前我不是那么清楚,至少不是像现在这样清楚. 不知道为什么那么介怀,一直介怀"头痛"这个评价,夜里反省这些年来的事情,原来自己从来都是这么一厢情愿的.把别人的关怀,把别人的宠爱都take for granted,于是,整天用不知疲倦的折磨着无论是否愿意承担这种折磨的人,却还不自知. 其实我早该走开 我还在等烨的短信,我很惶恐.我不介意失去这个朋友,因为我已经失去的够多.我也不知道他会说什么,因为我的歉意只能止于我太坦白. 在很久很久以前,我们是很好的朋友;那时候我们都确定,在很久很久以后,我们还会是很好很好的朋友.这种状态一直持续到现在.朋友之间没有沟通,没有真实的存在,仿佛存在就是为了缅怀或者期待;突然间发现,原来我不像从前那样信任一个人,自从这个人说他变成了一棵植物开始. 从什么时候开始,总是很怕被人打扰呢?从什么时候开始,等待一声回应也要很久呢? 从什么时候开始,不再信任一直很信任的人,又是从什么时候开始,开始信任其实不需要你信任的人,又是从什么时候开始,没有什么人让你信任因为无法再信任什么人,因为你的信任只是一种灾难呢
依稀记得很久很久以前,在我们都还是少年的时候,他是那么的淡定,每每笔下的文字,都让人畅顺了胸怀;那时候朋友们不会绝望,我们相信无论如何,未来都会有最适合自己的存在方式. 岁月冲刷掉了很多很多东西,当岁月把少年们都变成了植物,我只是想远远的走开.每个人都有适合自己的生存方式,我无权介怀. 但我不会再看<白痴>,我不想知道阿格莱雅的结局如何,永远也不想知道,因为我已经知道;她注定要用配角的身份打扰这个世界吧,我每当想起那个关于"头痛"的评价就会情不自禁的介怀,我知道我不该. 我知道我不该,但我还是会情不自禁的希望我在意的人不要对我冷冷淡淡,虽然我还是会情不自禁的希望我在意的人不要把我的好意当做麻烦. 然而事实就是这样发生了,尽管我不想承认但还是发生了,长久以来我给太多人添了太多的麻烦,长久以来我太自以为是,一切都是想当然尔.我错了,对不起,我像一切因我或多或少伤脑筋的人道歉. 说到底,还是在take it for granted,真是很伤脑筋,不肯承认自己原来从算不上什么存在. 其实我已经想通了.很久之前,我就知道沉溺于过去,只会陪上自己的未来;所以我很努力的用更好的方式怀念着;现在,我做到了,因为我知道未来该怎么走. 其实我早就做到了,我从不像自己想像的那么悲观,又或者正应了某人说过的话,正如世界观不该用唯心和唯物来区分,人也并非只有乐观和悲观两种生存状态;至少,我是积极的,起码现在是. 只是,我却突然发觉自己没有了现在,站在过去和未来的接口,我不知道自己在哪里,因为我没有现在. friends,我还可以这样叫你们么,让我用什么来面对我的friends呢? 不知道自己明天会怎么想,只是这些日子来每次发呆都会以为2007年已经过了大半.把心里这些杂乱的不需要顺序的话写出来,希望自己能好过一些. 我总以为自己其实并没有离开,只是换了一种方式来爱;我总以为自己会回来. 原来我根本不知道自己在哪. |