☆★☆映画馆心情日记☆★☆

餐餐

05-11-26

双修日,大冬天的,早上7点准时被窝爬起.为的是赶那该死的画!

拖了一星期左右,该来的还是要来,该做的不得不做----偶滴写生作业呀!TAT真命苦!

20来张,表画就用了一下午,用掉了偶三捆白卡纸(这年头,连白卡纸都买不起了~~~月底生活对于偶这种"月光"少女来说真是凄惨的可怜)

随便吃了点炒饭,想起自己一挂的宠物,有点郁闷.咬咬牙,把画凉一边先,贷款也要救咱家的宠物!偶真的贷款了!生平第一次借钱的说,虽然是虚拟的,但还是心底虚的慌.它跟偶要利息的说,郁闷......让偶想到高利贷.虽然不能这么对待画馆的栗子银行,偶其实真的想抢劫的说.

宠物升到了20,很好,偶有点想起以前养过的乖怪.正牌国产小游戏.是小游戏,可以把界面缩小凉在桌面一角,不妨碍你上网聊天看动画.耍了点小聪明,一下就挂到20来级,却被偶姐整理电脑时给整个DEL掉!当时那个郁闷呐.什么?你说可以再下个程序不就得了.米办法,偶很难得有点BT,几乎不下第二次EXE的说,除非必要程序= =|||||||

室友回来了,闹肚子疼,在床上躺了一下午,起来就开电脑看我家本命演的<野猪大改造>.偶举牌严重抗议!!抗议无效,驳回!偶郁闷........躲角落画圈圈去.作业有一半没完成,偶老师的恐怖阴影笼罩了偶48小时,今天非是通宵也要把画给赶出来了!舍弃偶心爱滴小龟~~~~拿笔奋斗!!がんばでね！！！

鸭儿

2005.11.25 星期六 晴

想起昨天我的杰作,我也忍不住佩服起自己来......

昨天,同桌和干哥哥不信我能很快哭出来!其实我自己都不信,我只是和他们开玩笑.然后我有了情绪,就跟同桌说我要哭.一开始只是流几滴眼泪,因为我后面的男同学说要陪我哭,我更有情绪了.眼泪像瀑布一样啪嗒啪嗒地掉,大家都吓得嘴张得大大的,我自己也很惊讶,怎么会有那么多眼泪呢?我捂着嘴,想止住眼泪别掉!但是我的眼睛不受控制,眼泪继续掉.终于止住了,大家都因为惊讶一时反应不过来,等反应过来的时候才给我拿纸巾!

我是不是很厉害?两秒都不用哦!

卡拉尔

餐餐学什么的？

餐餐

05.11.30

首先回答下卡拉尔滴问题~~~餐餐学视觉传达滴,乱没前途的专业~~

今天也很郁闷,送回上次那位瘟神今天又来了个更强的!~~泪(啊弥驼佛~~都是命呀,作业命!)

上课睡觉,上的马哲,老师在上头讲的天花乱坠,偶很厚道的没有喧哗打扰他滴工作......可素世上就素有某种人很没自觉滴~~你放弃他可他却不想舍弃你呀,继续泪! 偶口水一书可以模糊字体的时候老师及时解救了偶那根本翻都没翻过哲学书.诺大的教室就偶一个迷糊地站着.N秒后,偷眼瞄了下老师,他正似笑非笑得看着偶,偶心里那个咯哒了下~~~突然觉得咱老师帅气的不得了,咱的以前都米发现捏? 奋斗过程中偶输了,那个惨呀,脸也很不争气得红的跟柿子似的,第一次领悟到上课要认真听讲的真理!真理万岁!

不知道在说些什么~~回来看了连载文,很小白的那种.可我却认为很好看.小白文偏偏更能真实反映人物变相的思维,跟我们生活的世界截然不同.没有虚伪的轻浮,应该是美好的向往吧.给了个长评.偶几乎不写评的也给了,那位大人激动的好象我给了他黄金似的~~呵呵,我爽他也爽嘛.大家都爽了世界就美好了.....飘

餐餐

05.12.2 阴

发上瘾了.我是BT女...........

今天终于有机会把藏了Ｎ年的<钢炼>看完,很郁闷,真的.先不说根本不怎么理解它内容里所谓的等价交换原则其实是虚谈,更难让我理解的是,等价交换真的只是附之于靠另一世界人们生命的源泉而来的炼金原则么?那么,那个世界的立足之点在哪里?现实世界的立足之点又在哪里?我能接受宇宙中平行宇宙法则的说法,一个世界有它相映的世界和其平行而在,从而维持了宇宙平衡学说,但是,谁人能说明哪个世界才是正主?又或者两个都有自己的独立性,本不需要靠表面名称来维持那可笑的“兄弟世界”.那么,附属世界,门的另一边,能源供给的这个地方,该叫什么呢?它还能称为世界么?一个充满无限期战争的世界,没有和平,没有::自::由::,只有无尽的硝烟蔓延四周,这个空间,我只叫它做地狱! 如果一定要越过那里,我会选没有意识的没有思想一无所有的走过这世界,留下的,不过是一缕曾经跟随的芬芳.人性的价值在那里得不到体现,自私的,我还是希望呆在曾经的世界,这里的虚伪狡诈阴险与所谓的温柔善良和平,却地地道道是我所留恋的.

鬼舞天师

映花真是班组自己的聊天室啊　

晕～～

卡拉尔

12月2日

就要挥别了呀……我的17岁……

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:08:08编辑过]

南里

25-12-3 阴天（这是广州一个月来第一次阴天）

上个月的广州一直都是处在晴天，突然来了个阴天还挺不适应得。回想起上个月，除了在广州乱转外，学习什么的都舍弃了，下个月就要考试了，这个月要努力了！~！~

话说回来，我在广州差不多把一些比较大型的商场都转过了，看到好多手办，美少女游戏，好多正版动画，可为什么就是没有关于宫老的手办呢，还有一些关于宫老周边都很少，为什么现在看老宫的人这么少，难道老宫的动画是非主流的东西？？郁闷了！~

还有我在网上见了一个龙猫的zippo，可是找了大半个月都没找到，哎！！！难道是我的人品！！！！！

最可恨的事我在广州迷路了4个半小时，最后打的回学校了，花了40！！！！！

最后要说的是餐餐的钢炼，我也看了，我也不明白门的另一边的世界，也是感到很空虚，至于等价交换，个人认为和艾德的爸爸观点一致，这个世界没有纯粹的等价交换！~~

好了，写完了，哎！~~~真发泄阿！！！！！！！！！！！！！！！

icytear

12月5日

今年的冬天格外冷，冷的让人怀疑能不能熬过这个严冬。

身体一天比一天差，能做的事情一天比一天少，用词一天比一天简练，大脑一天比一天憔悴，一天又一天。

原来我其实很脆弱，原来我其实很怕冷。

早饭是冰冰的，吃了几口就开始胃痛；午饭也是冰冰的，还是咬着牙吃了下去。

原来其实我很累，原来我其实很想此去不回。

希望有一天睡下就永远醒不过来。

就算熬过了严冬，明年又该如何呢？

Nausicaa

12.5 晴 零下2度

入冬以来第一次温度降到零下。早上9点起床，今天的课还是比较有意思的，老师一个人在上面乱侃，我边看杂志，边听她讲课。教室的空调真暖和

中饭超赞，霉干菜烧肉，我妈烧的，本来准备吃一个礼拜的。但是寝室那一群人。。。2顿就可以瓜分完毕。。

下午睡觉，起来去打网球，越是天冷就越是要多运动。晚上水论坛，稀里糊涂一天就过去了。。

就快6级了，还没怎么看呢。。。稀里糊涂的。。。

Hayaofan

计划10天之内看完并做完1000面的QM习题集。

一共335题。一天34题。上午11题，下午13题，晚上10题。

但是因为上这个充满诱惑的映画馆并微弱的自制力，平均一天15题。我晕。时间不等人啊。我要奋斗啊。

不过现在突然发现那些题目真是TMD好啊，我禁不住想多用一点时间、多做几题，也就是少上一点时间的画馆...并天涯...

餐餐

２００５.１２.１２　　冷

　　天很冷，就像我的心一样冷．冰窖的感觉很适合我呢．

　　我嘲讽，我不屑，我鄙视，可为什么到头来我还是要在这样的空间存活？这几天来相继做一种叫回忆的梦，梦里的我很痛苦，很辛酸，很悲哀，可我却感到了少有的满足。知道为什么管人叫贱货么？不是因为他贱才管他叫货，而是因为根本没了做为人应该有的尊严，在人前，他已经没了做人的资格，我鄙视，唾弃，就像唾弃我自己一样。连自己都看不起自己了，我还有什么可以维持的呢？人活着是不是该争气点，该勇敢点，该坚强点？那么，这位争气勇敢坚强人啊，替我在这世界找到我弥留的痕好么？

南里

12。13 晴天

最近很是郁闷，买了巴赫，老柴的cd花了500多，钱啊，我来广州买cd一共花了1000多了，郁闷阿，只能在吃的方面省了！！

昨天终于发泄了一下，打篮球盖了一个人3次，还有篮板基本上我包了！！不过相对的，脚出了个水泡，继续郁闷中！！

为什么17号jay要来啊，为什么星海音乐厅看得人那么少，难道人都这么俗么！！

再次郁闷中！！！

星之碎片

12.15 星期四 晴

最近才完成了月考，而且还是上个月的，汗……上午考完下午就恢复正常上课，真悲哀……结果很快就基本上已经出来了，反正这次是没希望进前10了，难道是月考不重视的结果？

出任版主已经有几天，似乎责任感加重了呢。不过现在我最担心的不是版务的问题，而是……

人与人之间，一开始总会有戒心，总需要一些时间。想一下子让人接受不是件容易的事，更何况是这件事。或许说努力就会好的，但仅凭我个人的努力真的就能够一帆风顺么？我不知道。我有些怕，也有些迷茫，希望还是存在的，未来，一切还都未定不是吗？

很想，但也很难，努力，以后会好的……但愿吧。

南里

12.16 周五 晴 温度10-20

广州的天气好象很怪的，最冷的时候就一个星期，过完这个星期就不再冷了，不用穿球衣秋裤，一个长袖或短袖外面套一个外套就行了！！

最近发生的事真多呢，刚在美食节和啤酒节上爽完，17号jay要来演唱会呢，不过本人呢，还是一点兴趣都没有！！

不过最近星海音乐厅好像有什么好音乐的，不过门票最便宜的要680啊，我是没福气了！！！

最近感觉很浮躁，就听green day！！！

感觉我整个人都疯了！！只想到死！

朋朋

没有写日记的习惯，可是最近想说点什么

今天晚上又考了一门课。

晚上回来，有朋友问考得怎样，我说交卷的一刹那感觉不错。她知道什么意思。

我不知道为什么不能那么直白，或许还是那一丁点的虚荣还存在。这里我没用骄傲这个词，因为这个词对于现在的我已经是一个奢侈。当一个星期前我一遍遍的刷新那个网页的时候，它就已经像一面玻璃一样破碎，碎了满地的亮闪闪的碎片。

今天依旧很冷。

冷的人有些凄凉。就跟心情一样。

朋朋

12月17日，晴，有些冷

网速依旧很慢，发上来可能就是18号了。

今天好像天气还不错，太阳出来了，不过依旧很冷。

临近中午才起床。好长时间没有这种感觉了，躺在被窝里，什么也不干，枕着两手发呆。

马上20岁了。过几天又是圣诞。前天跟朋友发短信说：上帝送给我一份很震撼的礼物。礼物的确比较震撼。20岁的确不一样，是不是该改变一些东西了。借用朋友的话说，不再是十几岁的孩子了。

这几天事情依旧很多，选专业方向，然后是六级，然后就是这个学期最重要的几门课的考试，然后，放假。趁这个忙碌的间隙调整一下，最近实在有点糟。

起床洗刷完了开电脑开手机，然后是姐姐跟朋友们的短信，笑侃了几句，心里默默地说了声谢谢，人要懂得感恩。

晚上跟同学出去吃的，没有很低落，在饭桌上说说笑笑的，还跟同学顺便侃起了吃食。有个山东的同学，说起了家里的东西，有些想家了。再过一个月就在家里了，有些期待。

回来还是开电脑，随便的看着，跟老爸打了个长电话。平静的等待一天的逝过，风吹起了一些波折。没想到淘淘看到了，在群里捅了出来，诚惶诚恐的开始接受祝福。铺天盖地的涌来，真的是诚惶诚恐，我词穷了。谢谢你们，借用一句话说，有你们真好。

又是新的一天，或者新的一年，或者新的其他什么。tomorrow is another day.i hope it a sunny day.

[此贴子已经被作者于2005-12-18 0:52:45编辑过]

卡拉尔

12/21

感觉刚刚12月初而已……不知不觉又到了月底了，时间过得没知觉……我天天念叨寒假怎么还不来，却对时间的迅速感到疑惑。

朋友寄来了圣诞贺卡，提笔回信，也回首了自己的一学期，那些平时颇有些头痛和讨厌的东西，写过之后，竟豁然开朗，果然沟通交流会令人心情好得多。

真的要结束了呢，这一个学期，为什么这么快呢，感觉还没有离开高中毕业那个暑假，我就在上海阴冷的宿舍里抱着热水袋思念家里的地热和榻榻米了。

真的有收获吗？我学会了使用针管笔作那些看似专业的建筑图纸，学会了用水彩渲出如电脑上一般平滑的退晕，学会了画法几何，学会了推理阴影，可是为什么觉得没那么充实呢？……

可能还没有真正在心情上融入大学生活吧……每一件事首先想到的是高中的好友，我仍没有在大学找到知心朋友寄托自己的心情。

日子长，我慢慢走吧。

icytear

12月20日

我很害怕……我一直在颤抖……

无处可淘

突然发现这里很冷 也很温暖

冷是因为基本都是不好的心情在这里宣泄

暖是因为只有家才有让人倾诉的愿望

对人生很迷惘，有时对人类都很失望。

我只好说：“一起活下去吧”

餐餐

１２.２３　晴

　　昨天冬至，偶没吃汤圆～～有点想家了，想妈妈做的红烧蹄子，想家里的酱油肉，想爸爸每天会给弄的海鲜.......

听人说冬至的晚上做梦大多会实现的.我昨天做了个会让偶爆走的梦---居然梦到偶发疯似的狂吃东西,然后终于飙升了20公斤!!!是公斤啊!! 每天都会做梦,好死不死冬至做个烂梦!估计下一年准没什么好事会发生了．．．．．．．他们说人倒霉了喝水都会呛到，已经倒霉了２个月了晦气还没散．上次手机被偷了～前个月重要的参考书给丢了～上上个星期放的几百港币又不翼而飞～昨天走路时穿的贼的贵的那件衣服都会无缘无故给人的什么东西（应该是香烟）给烫了个很华丽的洞洞．．．．

　　最痛苦的是：圣诞节我们要考试！！！天！

卡拉尔

12，23

看了楼上的帖子努力回想昨天晚上的梦ing……努力寻找幸福的痕迹………………可惜忘记了……

圣诞节就要到了，孤独感又来了，真的是每逢佳节就会想念，想念过去，想念好多好多东西，听着几年前玩得游戏的背景音乐，那时候的事情又不断的来，我的边缘，我的单纯和幸福啊……………………

天空那么纯净，因为有所想念所以远望的时候幸福都在那么遥远的地方荡漾；阳光那么温暖，因为有所思念所以沉思的时候快乐都在那么从前的日子跳跃；人们那么亲切，因为有所爱所以节日气氛升腾的时候孤独都在时时处处环绕着我，可是，不忍耐不行呢。

无尽的等待和无尽的孤独是给自己的最好的圣诞礼物，因为以后就再也不会惧怕它们了。

南里

12 23 晴 温度11-21 广州

不知道怎么回事，最近很烦！！烦的无头绪，自己也不知道为什么自己会烦！！

于是最近在找黑泽明的d-9，美丽人生d-9，霸王别姬d-9来收藏，在回顾一下经典！

重新感受一下大师们的无奈和痛苦！！

天气每天都是晴天，可是总是觉得自己一无是处，觉得自己很不能融入这个学校！！别人给我打招呼我都是应付的，再加上今天打球受伤了，估计两个星期不能打球了，郁闷到极点

最近想到了死

卡拉尔

12，25

最近生活有些失去了目标……可能是前几天狂学习的结果……我陷入了一个牛角尖………………

日子总会好起来，心情总会愉快起来，我相信。现在只需要心平气和的等待。

南里

我估计不会和楼上那么乐观

icytear

12月27日　星期二

心情很低落

以为用最真挚的情感道歉即使无法获得理解至少也能被谅解　结果我只看到自己的眼泪

真是不争气啊　眼泪怎么就出来了呢　从今以后让我如何在敞开心扉呢　从今以后又要为自己的决定流下多少眼泪呢

在寒风中甩甩头发　其实早就该明白了　不是么　傻啊

可我还是不明白

也许我就是该被唾弃　习惯了

没有停歇　没有尽头　从来不抬头　抬头看不到彼岸只会更害怕

我只是不明白

餐餐

２００６.１.２　阴

　　他们都是聪明的，他们的眼睛都是雪亮的，他们说的一切话语都是圣经！本以为过了一晚上什么事都会烟消云散，呵呵，看来我真是太天真了，天真到认为这世界其实还有那一点点纯净的东西存在的．有人笑我蠢．有时候蠢也是种掩饰，不是么？戴着面具生活太久的人到底也会忘了自己最初的面貌是何样的．．．．．．．

icytear

1月7日　

窗外放起了FAYE的歌　你在那里还好么

当年疯狂的鄙视FAYE　当年每次听到她的歌声我就要发疯　仿佛一切都她的错　如今连她都放下了执著　难道

等着你睁开双眼

等着一起长大

坚强所以要被伤害

[此贴子已经被作者于2006-1-7 19:07:10编辑过]

卡拉尔

１，９

埋头学习，看看天，好不容易晴了，我却再没有去找你的心思，还是努力学习吧~~~~老天赋与我卓越的头脑，就必定要拿走我的幸福吧

icytear

1月12日

我哭了，真的哭了　哭的好厉害　我以为自己想通了　可是当妈妈告诉我不要为别人活着　不要那么要强　不要那么自尊　不要把自己弄的这么累　不要让自己不开心　不要自己折磨自己　我真的哭了

20年来每天都为别人活着　我没有抱怨　我是个坏孩子　我是个很坏的孩子　我不知道如何体谅别人　我也不知道如何表达自己的爱　我只知道“考验”别人的耐心　我是个彻头彻尾的坏孩子

我真想说如果早十年告诉我不要活的这么较真　早十年有人告诉我不要太苛求自己　我现在会快乐好多　可以现在什么也来不及了

好累啊　真的好累啊　过去的20年是为别人活着　未来有限无限的年头也是　可我想我已经无法放弃了　

多少次想放弃　今天我又想放弃　很想放弃　很想很想　很想　很想很想　就像前人一样回归大地

还很想大哭一场　很想

我想告诉妈妈我很累　可是我知道我不能　我想告诉妈妈我想放弃　可是我不能　我答应过自己不可以的　

对不起　真的很对不起　我如此糟蹋自己的生命　如此糟蹋自己的生活　如此糟蹋所有的真情　到了现在我甚至连什么是喜怒哀乐也不太知道　到了现在我甚至连什么是真情也不太知道了　简直是糟蹋这个世界

想不出解决的方法　四面都是眼泪

真的对不起　爸爸妈妈